experimentei

No ano passado, comecei a ter mais vontade de cozinhar. Como almoço todo santo dia em restaurante por quilo, quando chega à noite gosto de preparar algo por aqui mesmo, ao invés de recorrer ao delivery. Claro que acontece, já que sou dessas malucas por pizza, mas tô tentando na maioria dos dias ter algo para preparar em casa.

Minha irmã, para me incentivar, foi lá e me deu um livrão de receitas, que já usei para preparar um pernil, alguns molhos, e tô criando coragem pra fazer uma receita de nhoque de mandioquinha com queijo.

Daí ontem fui ao mercado e resolvi que ia fazer um macarrão alho e óleo com abobrinha. Quando tava lá pegando a abobrinha, vi a caixinha de cogumelo paris/champignon fresco. Fazia tempo que eu queria ver qualé, se era mesma coisa dos em conserva, achei o preço razoável (R$7 em 300g) e comprei.

Nessa pegada de gostar de cozinhar, comecei a tirar algumas fotos das coisas que eu faço. Quase não publico, mas eu gostei dessas de ontem. O macarrão não tinha muito segredo. Usei uma massa fresca, muito alho, bastante azeite, abobrinha verde ralada e refogada antes. Os cogumelos foram cortados em lâminas fininhas, aí só joguei numa frigideira com um fio de azeite e um pouquinho de shoyu. Eles soltaram uma água e depois de secarem ficaram assim:

Achei bem mais gostoso do que o champignon em conserva. Ele não fica tão molenga e é mais saboroso. O resultado final foi essa coisa gorda e deliciosa e sobrou foi nada:

um 2012

de muito amor e sorrisos.
para todos.

bem vindos ao limbo

Fico conectada a maior parte do meu dia e, online, sempre estou com Twitter e Facebook abertos. Sei que sou dessas usuárias hard, mas faz parte também do meu trabalho, já que sou responsável pelas mídias sociais da entidade. De qualquer forma, estou o tempo todo acompanhando e são poucas as manifestações nesses lugares que não passo os olhos.

Sabe, quando comecei a usar o Facebook, as pessoas compartilhavam coisas interessantes, que viam perdidas em blogs e sites. Era tão legal, descobri um monte de gente talentosa por causa desses conteúdos compartilhados: músicas, vídeos, fotos, quadrinhos. O que quero dizer é que as pessoas compartilhavam o que elas gostavam, que lhes faziam se sentir bem, que diziam respeito do que elas eram. Mais do que uma competição pelo número de “curtir” ou de “share”.

Desde a popularização do Facebook, isso mudou completamente. Não vejo problema em uma rede se popularizar, todo mundo brincou e stalkeou muito no Orkut, então não me vem com essa de “orkutização” como algo ruim. A questão é o que o FB funciona diferente. Você é um perfil ali também, mas ele é muito mais interativo e as pessoas estão sempre cheias de opinião. Agora até lembrei de algo que rolou por lá esses dias, sobre a gente ser responsável pelo que diz e não pelo que os outros entendem. Olha,  Manolo Neto deu a resposta perfeita: desculpa, mas fazer-se entender é fundamental.

Tá, voltando ao assunto. A impressão que me dá é que hoje eu abro o Facebook e tô na tela do meu hotmail. O hotmail, com o passar dos anos, virou meu limbo da internet. É o email onde chegam os vírus, as correntes das tias e as histórias de terror que se você não repassar para 25 pessoas da sua lista, nunca mais vai beijar na boca.

E é exatamente essa sensação que me dá quando vou ler minha timeline: estou cercada por pessoas compartilhando correntes que, até muito pouco tempo atrás, também iam parar no limbo deles e eram motivo de piada na mesa do bar. A diferença é que vinha tudo numa apresentação de Powerpoint com uma musiquinha irritante de trilha.

Não vou nem começar a falar no tanto de informação errada (vide o caso CACIQUE RAONI CHORA POR BELO MONTE), porque aí entra naquela história da preguiça funcional mascarada num ativismo bunda mole.

Mas gente, bota uma mão na consciência. Até minha mãe, hoje em dia, só me passa email com fotos de gatinhos.

the treated water

What if the water that came out of the shower was treated with a chemical that responded to a combination of things, like your heartbeat, and your body temperature, and your brain waves, so that your skin changed according to your mood? If you were extremely excited your skin would turn green, if you were angry you’d turn red, obviously, and if you felt like shiitake you’d turn brown, and if you were blue you’d turn blue.

Everyone could know what everyone else felt, and we could be more careful with each other, because you’d never want to tell a person whose skin was purple that you’re angry at her for being late, just like you would want to pat a pink person on the back and tell him, “Congratulations!”.

Another reason it would be a goog invention is that there are so many times you know you’re feeling a lot of something, but you don’t know what the something is. Am I frustrated? Am I actually just panicky? And that confusion changes your mood, it becomes your mood, and you become a confused, gray person. But with the special water, you could look at your orange hands and think, I’m happy! That whole time I was actually happy! What a relief!

(Jonathan Safran Foer, Extremely Loud & Incredibly Close)

enfrentar-se

Há pouco tempo, passei por uma situação que me exigia uma calma que eu sempre soube que não existiria. Hoje, passado pouco mais de um mês, já quase nem me lembro direito das palavras mais ríspidas que foram trocadas, das pequenas acusações, das decepções declaradas e do rancor que, à época, parecia que duraria por uma eternidade.

Sei que lembro mais do peso no ambiente, do desconforto do travesseiro e da noite muito mal dormida. Lembro de morrer de medo do que haveria de ser enfrentado dali pra frente. Mas sei, acima de tudo, que o enfrentamento começou ali: escancarei minha verdade.

De todas as coisas que me aconteceram de um ano pra cá, tirei dois grandes ensinamentos: a gente não escolhe quem vai machucar e a nossa verdade nunca vai ser a do outro, por mais que  se tente impor. É por isso que tem dia que me poupo em discutir bobagens com pessoas que considero muito queridas, mas que discordam de mim em diversos pontos. É por isso que consegui perdoar alguém que me machucou bastante. É por isso que hoje eu caminho muito mais leve, mesmo que tantas vezes o mundo todo me seja doído.

Imagino que seja realmente sofrido perceber que aquela coisiquinha, aquele serzinho que não tinha absolutamente nada e que você encheu de carinho e de brinquedos, de livros e discos, de viagens e oportunidades, de repente tem vontades que não te dizem mais respeito e que não se pede mais permissão, se comunica. Eu entendo. Aquele serzinho que você tentou repassar as suas verdades de repente criou as próprias e não há nada a se fazer a não ser desejar boa sorte e lembrar do porto seguro que nunca deixa de existir.

É uma nova fase, uma nova etapa. A minha cara tá aí pra levar porrada (e afagos) dessa vida.

faz tempo

Fiquei tento tempo aqui caladinha que chegou naquele ponto de não saber mais por onde começar. Queria falar das coisas todas que me incorformaram nestes últimos meses, que me deram tanta raiva e vergonha na política, na sociedade, no mundo todo. Queria mostrar minha indignação, mas nunca conseguia colocar tudo isso numa linha de raciocínio que significasse. Muitas vezes, não consegui nem chegar realmente àquele ponto: é, acho que é isso que eu penso sobre o assunto. Então vou deixar estas divagações todas dos últimos meses, me classificar com perplexa diante disso tudo e me concentrar no daqui pra frente.

Minha semana foi um caos e agora ensaio um movimento de volta, porque sinto falta de dar nome nessas coisas que se passam. Hoje fiquei pensando em como é triste ver as pessoas perdendo o interesse uma nas outras. O meu problema é mais importante que o seu, nem adianta me contar. O seu você que resolva. Não consigo, não dá. Não consigo ver um querido meu passando por problemas e ficar imóvel. E não é só o não_fazer_nada, mas esse mundo foda-se todo. E nem tentem me ensinar, porque nunca quero me tornar destes.

Quando fui estudar jornalismo, achei que viraria dessas formadoras de opinião. Acho que não. Acho que me tornei jornalista mesmo quando percebi que mais importante é saber ouvir o que as pessoas têm a dizer. E só aí colocar no papel. É isso que eu quero e é isso que eu gosto: eu quero ouvir o que as pessoas dizem, mais do que falar. Talvez por isso eu não seja assim, blogueira.

de voltar a colorir

Marisa Monte tem aquela música tão bonita em homenagem ao profeta Gentileza que diz assim:

Apagaram tudo, pintaram tudo de cinza, só ficou no muro tristeza e tinta fresca. Nós que passamos apressados pelas ruas da cidade, merecemos ler as letras e as palavras de Gentileza.

A frase mais conhecida de Gentileza é “gentileza gera gentileza”. Quanta gentileza pruma frase só, mas e daí? Acontece que hoje me deparei com esta matéria do Estadão. Tirando o título meio besta, porque não acho que o que importa é se tornar mais atraente por conta disso, é um texto interessante (com esses exemplos que nós, jornalistinhas, estamos tão acostumados quando vamos tentar entrevistar alguém na rua). E este é um assunto que começou a ser recorrente nos últimos meses nas conversas com alguns amigos: a falta de gentileza, a impessoalidade nojenta, um mundo todo sozinho à espera de qualquer palavra de carinho para dar só um sorriso.

Exemplifico. Tenho um amigo que faz questão de chamar até o caixa do supermercado pelo nome e os cumprimenta com “bom dia/boa tarde/boa noite, fulanodetal”. Pode parecer pouca coisa, mas imaginem quantas pessoas de cara fechada e fones de ouvido estes caixas não aturam todos os dias? Pois é, acho que cruzar com um que seja com um mínimo de simpatia deve fazer alguma diferença. E este mesmo amigo, pasmem, um dia me disse que já ouviu de algumas pessoas que ele parecia um louco ao fazer este tipo de coisa. Estas atrocidades tipo cumprimentar vizinhos, esperar na porta de casa até a visita entrar no elevador ou se oferecer para carregar a sacola mais pesada. Estas coisas absurdas, de gente que só pode estar mesmo perdendo as faculdades mentais.

Quando ele me contou isso foi que comecei a reparar nas coisas que eu andava fazendo. Não me considero um exemplo de gentileza. Já fiquei bem nervosa no trânsito ou quando tive que dar a vez para grávida depois de esperar mais de meia hora em uma fila. Já, ué, não posso negar. Mas sabe essas coisas meio bestas que a gente deixa passar batido? Sabe quando ser ranzinza não é charmosinho?

Esses dias fui ao show do Manu Chao naquele Café Curaçao em Caiobá. A uma certa altura da noite, havia uma fila bem chata pro banheiro das meninas. Quando entrei, perguntei o que estava acontecendo, já que o número de “casinhas” era atá razoável e não justificava o tamanho da fila. Uma das moças que ficava ali (eram duas) limpando o banheiro me contou que havia entupido tipo cinco das sete privadas que tinham ali. E nisso transbordou banheiro, elas tiveram que limpar tudo, uma confusão. E aí um monte de menina dando chilique porque “Ai, essa fila enorme, tô com a bexiga explodindo!”. E gente, o banheiro tava com cheiro de desinfetante. Fui lá e falei isso pra moça, oras. Apesar de todo o inconveniente, o banheiro estava um brinco. Vocês sabem quantas vezes em todos estes anos encontrei um banheiro CHEIROSO em balada? E aí vocês não tem noção da alegria da menina, que já tinha ouvindo de “incompetente” pra baixo naquela noite. Se você acha isso meio besta, experimenta limpar o banheiro de casa pra ver se é uma experiência minimamente agradável. Agora imagine limpar o banheiro de outra pessoa e com um monte de menina bêbada buzinando na sua orelha que você é a culpada do mal do mundo. Enfim.

Diariamente convivo com grosseria e aposto que você também. Gente que pede milhões de coisas e não diz nem um por favor porque está em algum tipo de cargo acima do seu. Gente que não agradece por coisas que você gastou algum tempo e esforço pra fazer. E sabe o pior? É essa mania de simplesmente aceitar que as pessoas são assim. É achar que isso é o natural, um não olhar mais na cara do outro. É ajudar a construir a tal da sociedade do “eu sozinho”, lotada de paranóicos com mania de perseguição. Eu tô ficando tão cansada disso e decidi que ai, não, nessa minha vida não quero essa coisa de muro pintado de cinza, não.

Não espero, entendam, que a partir de agora os poucos leitores deste blog comecem a tecer qualquer tipo de elogio, muito menos direcionados a mim. Espero, ao menos, que você comece aprendendo os nomes dos porteiros do prédio em que mora ou da moça que todos os dias limpa a sua sujeira no trabalho. E do mesmo jeito que este amigo mudou alguma coisa em mim, isso ajude a mudar qualquer coisica que seja em vocês. Fiquei brega.

nessa looonga estrada da vida

Voltei de Maringá no último final de semana com um texto todo montadinho na minha cabeça. Ele era especialmente para uma amiga, mas resolvi dar uma mudada porque imagino que ela fosse ficar um pouco brava em me ver babando ovo aqui.

Mas, bem, vamos lá às coisas que esta cabecinha aqui tem pensado. Depois daquilo tudo que eu falei há um tempo, daquelas provas de fogo que passei, dei uma recuada em quase tudo: resolvi ficar menos tempo no computador, me dedicar mais a leituras, filmes e alcançar a sétima temporada de The Office. Resolvi também voltar a me alimentar um pouquinho melhor e sair para dar umas voltas a pé pela minha vizinhança. Tenho cumprido isso com alguma disciplina. E em meio a essas decisões, comecei a observar as pessoas que tenho a minha volta e sempre que as percebo, não consigo ficar sem sorrir.

Minha vida, desde que virei gente, foi baseada nessas amizades que eu construí. E é uma felicidade muito grande quando penso que tenho amigos que fiz há mais de dez anos e que até hoje me recebem com um abraço muito apertado, cerveja na geladeira e conversas que vazam a noite. Minha mãe sempre diz que a gente precisa ficar com o pé atrás com esse pessoal que não tem relações de longa data e essa é uma das coisas mais espertas que ela já me ensinou. Quando resolvi dar corda para pessoas que tão sempre pulando de turma em turma, só me ferrei.

Desde que vim para Curitiba, essa hall de pessoas fantásticas só aumentou. Primeiro aquelas pessoas que já tinha algum contato, como Cassinha, que me apresentou mais um bando de gente boa. E aí veio a faculdade, aquela turma linda que até hoje conversa por uma lista de emails chamada estagiários de todo mundo.

E aí chegamos neste momento e enrolei até agora porque me dá uma dorzinha tão grande começar a pensar nele. Meus últimos seis ou sete meses contaram com presença quase diária dessa menina Liz, que resolveu assumir que já estava mesmo morando no quarto vazio da casa do Pedro e do Igor depois de meses dizendo que “é só pro final de semana”.

A Liz tem esse jeito de falar bem engraçado. Primeiro são as palavras que são diferentes lá em Minas Gerais (merendeira, oi?), depois que ela costuma trocar mesmo a palavra que ia dizer e espera que a gente entenda. E é incrível, mas já rola uma comunicação sem “QUE QUE VOCÊ TÁ FALANDO?!”, sabe.

A Liz também me ensinou que chiclete deve ser jogado no asfalto, fez toda uma explicação científica que claro que eu não lembro, só guardei a parte prática da coisa. A menina também me levou pro lado negro da força da vodka com energético e me mostrou que nem é tão chato assim viver num mundo de hipóteses.

No domingo à noite me despedi de Liz, que foi embora pra Belo Horizonte e em março se muda para Austrália. Uma pira preta, com direito a mergulho naquelas praias horrorosas, mestrado e uns trabalhinhos desses de brasileiro no exterior. Por quanto tempo nem ela sabe dizer, mas a previsão é algo em torno de três anos.

Já me despedi de muita gente na minha vida. Mas nunca, nunquinha, me perguntei o que acontece de agora em diante, porque pela primeira vez sou eu quem fico para outra pessoa ir pra lá, tentar outras coisas, ver outro mundo. Acho que era hora de passar por isso, de sentir essa angústia tão chata que acompanha um desejo enorme de que tudo dê certo por lá.

Então é isso, Liz querida. Digo aqui, com o coração na garganta, que só te quero o bem. Se o que rolar em 2012 for realmente uma mudança espiritual em toda a humanidade que vai buscar só fazer o bem dali pra frente (olha como você é bonita!) e não o fim do mundo, eu juro que lá estaremos nós na Austrália, tomando espumante sem chacoalhar antes de estourar porque isso é coisa de pobre.

te esmago com meus bracinhos

ema ema ema

Últimos dias foram prova de fogo para qualquer estabilidade emocional que adquiri nos últimos meses, mas acabei me surpreendendo quando consegui ver bem quais são as prioridades atuais nessa vida. Tive tempo para pensar bastante e olha, toda essa onda de praticidade tem sido uma boa.

Dia desses li um texto que falava sobre covardia. De assumir que um amor acabou, de assumir que uma relação chegou ao fim. Covardia de assimilar isso tudo e seguir em frente com o que se tem na mão, mesmo que seja uma grande mágoa e um ressentimento que ainda vá te impedir de fazer algumas coisas, tomar algumas atitudes que seriam melhores, deixar-se conhecer por outras pessoas e tudo isso. E concordo. Há uns dois anos escrevi um texto que tá por aí no arquivo deste blog sobre como o grande mal das pessoas é essa carência universal que deixa a gente tremendo nas bases quando precisa dar qualquer passo que exija um pouco de coragem. Hoje adiciono a covardia nessa lista aí.

E cansei mesmo disso. Gente que precisa envolver um monte de pessoa nos problemas que só ela pode resolver e que bem na verdade tá dando de ombros para o que respinga nos outros, para todo o sofrimento que causa e para todo o rastro de decepção e desgosto que vai deixando por onde passa. Aí faz merda depois de merda depois de merda e acha que um sorrisinho e um pedido de desculpas faz apagar tudo. E dali um mês está agindo da mesma maneira. Não existe, pra mim, covardia maior do que essa de enfiar um monte de gente em nossas vidas sem realmente se importar com elas. Não faz sentido, não no meu modo de funcionar, e então pra quê, né?

 

 

manual de instruções

Ontem foi minha última sessão de análise deste ano. Na do ano passado, nós fizemos mais uma avaliação de todo o ano e eu precisei responder como é que eu estava terminando 2009 depois de tudo por que havia passado e eu respondi que estava feliz. E estava, de fato, muito feliz, havia todo um leque de possibilidades se abrindo pra mim e nem uma ou outra dorzinha por que passei tinham sido suficientes para tornar o sentimento diferente.

Neste ano, não houve pergunta. O que ficou foi algo para eu pensar durante estas férias, um treco que eu disse assim, sem perceber: tenho medo de rejeição. E pode ser, claro, reflexo de todos aqueles anos de gordinha complexada, mas agora, que quando me olho no espelho eu acho que sou, sim, uma mulher bonita e com mais um monte de qualidades admiráveis, não faz mais muito sentido esse medo todo de arriscar. Aí abro um pouco a cabeça e penso que não é e nunca foi questão de rejeição pela aparência pura a simplesmente. O maior medo é que rejeitem essas coisas que eu desejo e preciso para me sentir bem.

Preciso de alguma segurança. Veja, não são definições, mas tenho que ao menos saber de que maneira eu devo cumprimentar e se posso ou não dar um abraço em público. Se ao segurar minha mão não vai ficar olhando para os lados cuidando para o caso de aparecer algum conhecido. Isso é, se segurar minha mão. Eu gosto que segurem minha mão.

Preciso poder falar o que eu penso. Meu antigo namoro teve todos os problemas que teve, mas nunca posso reclamar disso. Com ele, eu conseguia falar sobre absolutamente tudo e até pode ser que às vezes ele não estivesse escutando, mas sempre me olhava sorrindo e concordava com a cabeça, e depois ainda dizia que eu era linda. Verdade ou não, nem me importa, mas podia falar. Sentir que tenho que guardar tudo me angustia muito.

Todo esse medo que só cresceu porque nunca impus, nem para mim mesma, quais são essas coisas que eu quero. Mas começou a ficar mais claro agora. Eu não tenho, definitivamente, paciência para ficar me enrolando. Talvez seja uma coisa dessas arianas meio estranhas, que pensam ali de imediato. Mas depois de levar tanto na cara, chega, sabe. Cansa, dói e a gente começa a ficar meio chata, mesmo. Nem é questão de ser mais seletivo, porque o que não pára é de entrar babaca na minha vida. É quer ou não quer, não tem muito o que pensar. Não quer, tudo bem, mas também não ouse tentar fazer eu parecer a louca enquanto se procura na vida.

Pronto, acho que já fiz a lição de casa das férias, então me dou o direito de responder a pergunta não feita. Como eu termino 2010? Sendo prática.